close
چت
جدیدترین اس ام اس خنده دار سال 94

سایت باشگاه پرواز

جدیدترین اس ام اس خنده دار سال 94
امروز پنجشنبه 27 مهر 1396
تبليغات تبليغات

آخرين ارسالي هاي انجمن

جدیدترین اس ام اس خنده دار سال 94

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت :|


***


ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

.

.

.

بلهههههه درست حدس زدین

مهم اینه که شوهر داشته باشین :)

***

از عید و عید دیدنى یه جمله یادمه اونم اینه که

“صبر کن برسیم خونه من میدونم و تو”

***

یه تبلیغ خوندم داغونم کرد

.

.

.

روغن مار ، صد در صد گیاهی


***

بابا ناموسن شبیه عکسای پروفایلتون باشید

.

.

.

بنزین لیتری هزار تومنه الکی مارو این ور اون ور نکشید

***

ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ بستنی ﭼﯿﻨﯽ :

مواد لازم:

是一个百分点但由于缺乏必

有一有哪些

طرز تهیه:

是一个国家的发展与进步发展了一

和社会事业单位工作人员说你看是

是一个

ﻓﻘﻂ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ 了我也没 ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﻧﺰﻧﯿﺪ.

ﺍﻟﺒﺘﻪ 了他的人 ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﯼ ﺍﺳﺖ .

***

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟

میگه بیخیالش شو… میگم چرا ؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم … :|

***

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که

.

.

.

دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم :|

***

ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ

ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ

ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ

ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ تعطیل کرد پرنده فروشی زد

ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ

***

این خارجیا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟

ما هر سال هفت سینمونو تا تهش میخوریم

یه فامیل داریم ماهی قرمزاشم میخوره

***

از مراسم قبل از ازدواج

می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم!

***

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه

تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!

من فقط سقف رو نگاه میکردم  |:

***

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …

.

.

.

تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ :|

***

امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟

برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟

اشک تو چشمام حلقه زد.

یه همچین ادمایی هستن پسرا

حالا هی بگید پسرا بدن

***

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود

وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.

پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :

الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….

چقدر ملت خلاقی داریم

***

توصیه هایی برای عید نوروز

.

.

.

امسال با ورود,هر مهمان به خونه با استفاده از کلمات

چقدر چاق شدی

هیکلت به هم ریخته

حیف اون هیکلت

چیکار کردی با خودت

و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید

ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…

***

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻨﯽ …

ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ …

.

.

.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﯿﺲ ﺑﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ |:

***
با هزار امید از عشقم می پرسم :

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه :

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که بده

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

یعنی کثافت با خاک یکسانم کرد

***

تعارف زدن دخترا

شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

- یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

ساندویچ میخوری گشنه ؟

- اره

خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!


***

یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش

داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!

گفتم : حجمش سنگینه خانم …

گفت : وای من راهم دوره  نمیتونم حجم سنگین ببرم!

من :|

فلش :|

دختره :)

و همچنان من :|

***

از دوستای عزیز و گرامی خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن

خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن : سلام عشقم . خوبی؟

بخدا خیلی خز شده این روش

***

نمیدونم چرا بابا و مامانم فک میکنن

وقتی با صدای بلند به خواهر کوچولوم بگن ساکت داداشت خوابه

من صداشونو نمیشنوم!

***
گردآوری: بخش سرگرمی پروازیا

دسته بندي: استاتوس و اس ام اس,

ارسال نظر

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:):(;):D;)):X:?:P:*=((:O@};-:B/:):S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟[حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی

مطالب تصادفي

مطالب پربازديد